Je näher der angepriesene Umzug ins Vereinte Königreich rückt, desto geringer werden die Stunden an wirklich erholsamen Schlaf. Geplagt von einer Mischung aus Vorfreude und Nervosität wandere ich Nacht für Nacht durch meine Wohnung und meine Ablenkungsversuche reichen vom later als Late-Night Snacking bis hin zum stundenlangen Rumgesurfe im www.

Und genau da, gerate ich immerwieder an Informationen, die mir sowie jeder anderen Frau erspart bleiben sollten. So sehr ich viele dieser Jerry Springer Shows der Bloglandschaft auch feiere, ein spezieller Blog namens Backstagepazz hat definitv eine paar Grenzen des guten Geschmacks überschritten. Backstagepazz beinhaltet eine Rubrik namens ” Tales from a Groupie” und wie der Name schon verrät handelt es sich um Erfahrungsberichte intimer Tätigkeiten zwischen amerikanischer A- bis Z-Prominenz und naja, einem Groupie eben.

Wessen Dingdong ist wie winzig, wer ruft zurück, wer gibt einem wieviel Geld mit für den Heimweg mit dem Taxi.

Ist ja alles ganz amüsant, jedoch verging mir schnell das Lachen, denn mein Baby Daddy, mein Zukünftiger, ja mein Prototyp Andre 3000 liebt laut mehrerer Zeugenaussagen seine Groupies ein wenig zu intensiv für meinen Geschmack.

Auszüge aus dem Erfahrungsbericht einer eher fragwürdigen Dame belegen:”….He wore boxers and not tighty whities like the other girl stated. He must have changed over the years. He didn’t lick / suck my toes but I did take off his boxers and he is kind of large. But I realized his penis was crooked, Its not pretty at all.”

NEIN ! Ich wehre mich dagegen.

Nicht, dass mir das Ganze jetzt komplett das Herz gebrochen hätte und ich in der Illusion lebe, dass Andre ( ja, wir dutzen uns ) und ich ein Paar werden. Mir ist klar, dass solche Seiten nicht gerade vertrauenswürdig sind, es gibt nur allzuviele Faker, denen man als in der Öffentlichkeit stehender Mensch immerwieder zum Opfer fällt. Leider Gottes schenke ich alldem wohl doch ein wenig Glauben, da Andre, seit seiner Beziehung zu Ms. Badu ganz offiziell keine Frau mehr an seiner Seite präsentieren konnte. But please, Andre, just don’t…..

Hätte der Gute nur eine geringste Ahnung davon dass genau Ich sein Leben vervollständigen kann, müsste er sich nicht mit den ganzen oberflächlichen, fame-suckenden Trash-Frauen rumärgern. Es gäbe nur noch ihn, mich, grüne Haare, Einhörner und Augenkrebsverursachende Karomuster, unterlegt mit einem lilablassblauen Hintergrund.

Oh Andre, ich glaube ich klinge wie ein Groupie !

Für mehr brisante Details mit hohem Fremdschämfaktor, checkt Backstagepazz .